סימנים לזוגיות רעילה ואיך זה קשור לסקס?

מהי זוגיות רעילה?

זוגיות רעילה היא הרבה יותר מעוד ויכוח רגיל שקורה בכל קשר. מדובר במערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג, או שניהם, מתנהגים באופן שפוגע באדם השני בצורה עקבית, יוצרים תחושת כלא רגשית ומשפיעים לרעה על הבריאות הנפשית של הצד השני.

ניקח לדוגמה את סיפורה של רותם (שם בדוי). רותם, בתחילת דרכה עם בן זוגה, הרגישה שהיא מצאה את האחד. הוא היה מקסים, דואג, ואפילו קצת קנאי, מה שתחילה ראתה כסימן לאהבה עמוקה. אבל עם הזמן, התכונות האלה הפכו לכבדות. בן זוגה התחיל לשלוט על כל היבט בחייה – מה היא לובשת, עם מי היא נפגשת, ואפילו מה היא חושבת על נושאים מסוימים. אם היא הייתה מסרבת לבקשותיו, הוא היה מעיר הערות עוקצניות כמו “ברור שלא אכפת לך ממני” או “אם היית אוהבת אותי באמת, היית עושה את זה”.

ההתנהגות הזו של שליטה היא סימן מובהק לזוגיות רעילה. שליטה מוגזמת יכולה להתבטא בדרכים רבות, כמו למשל התעקשות לדעת היכן בן הזוג נמצא בכל רגע, ניסיון לשלוט בחברים שעמם הוא נפגש, או אפילו בקבלת החלטות קטנות כמו מה לאכול לארוחת ערב. השליטה יכולה להיות פיזית אך גם רגשית, כמו במקרה של רותם, שבו בן הזוג משתמש באהבה ובמחויבות ככלי מניפולטיבי להפעיל לחץ רגשי.

זה לא הסתיים שם. ככל שעבר הזמן, רותם החלה לחוות ביקורת מתמדת. שום דבר שהיא עשתה לא היה טוב מספיק. בן זוגה נהג להקטין אותה בכל הזדמנות, מציין שהיא לא טובה מספיק בעבודה, או שהיא לא מצליחה לטפל בבית כראוי. הביקורת הזו לא נועדה לבנות או לשפר את הקשר – היא נועדה להקטין ולהשפיל, לגרום לרותם להרגיש פחותה ולתלותית בו. ביקורת כזו היא אחד הדגלים האדומים הברורים ביותר לזוגיות רעילה.

עם הזמן, רותם התחילה להרגיש תחושת פחד מתמשכת, “ללכת על ביצים” בכל שיחה או פעולה. היא חששה לעורר עימותים או לגרום לכעס של בן הזוג, ולכן נמנעה מלדבר על הרגשות האמיתיים שלה או על הצרכים שלה בזוגיות. תחושת הפחד הזו יצרה ריחוק ושתיקה, שמנעה מהם לדבר על נושאים חשובים. כאן נכנס הנזק הנפשי – כאשר אתה מרגיש שאתה צריך להסתיר את עצמך בזוגיות, כאשר אין מקום לביטוי עצמי או לכבוד הדדי, הזוגיות הופכת רעלנית.

מניפולציות רגשיות היו חלק מהיומיום שלה. בכל פעם שרותם ניסתה להציב גבול, בן זוגה ידע בדיוק איך להשתמש ברגשותיה כדי להחזירה למצב של תלות. הוא היה מתנצל, בוכה, מבטיח שדברים ישתנו – אך הדפוס הרעיל חזר שוב ושוב. זו אחת המלכודות המסוכנות ביותר בזוגיות רעילה: המחזוריות של פגיעה פיוס ושוב פגיעה. כשבן הזוג הפוגע מראה רגעים של חום ואהבה, הקורבן מאמין שוב ושוב שהפעם זה יהיה שונה. אך האמת היא שמערכות יחסים כאלו נוטות לחזור על עצמן כל פעם מחדש, אלא אם נעשה שינוי משמעותי.

זוגיות רעילה היא לא רק מונח רגשי, היא משפיעה גם על חיי המין. כשיש תחושות של פחד, השפלה, שליטה וביקורת – גם האינטימיות נפגעת. בחייה של רותם, כל נושא הקשור למיניות הפך למורכב יותר. היא לא הרגישה נוח לדבר על מה שהיא אוהבת במיטה, ובוודאי שלא להציב גבולות או לבקש דברים חדשים. חיי המין הפכו לעוד תחום שבו היא חשה שאין לה שליטה או ביטחון. תופעה כזו נפוצה מאוד במערכות יחסים רעילות – כאשר אדם מרגיש מבוקר ונשלט בחיים האישיים, המיניות נפגעת, מה שיכול להוביל לבעיות תפקוד מיני, ירידה בחשק המיני או אפילו כאב פיזי במהלך יחסי מין.

מערכות יחסים רעילות יכולות להיווצר בכל גיל ובכל שלב בחיים. גם אנשים מוכרים וסלבריטאים מוצאים את עצמם במצבים כאלו. למשל, הדוגמנית והשחקנית אמבר הרד והקשר המתוקשר שלה עם ג’וני דפ היה מקרה ברור שבו התפרסמו פרטים על התעללות רגשית ופיזית משני הצדדים. המקרה שלהם הדגיש את הכוחניות והקושי שיש ביציאה ממערכת יחסים רעילה, גם כשיש מעורבות תקשורתית, פרסום וכוח.

הצעד הראשון בזיהוי וביציאה מזוגיות רעילה הוא ההבנה שזה לא חייב להיות ככה. קשרים בריאים מבוססים על כבוד הדדי, תמיכה ושוויון, ולא על פחד, שליטה וביקורת.

סימנים לזוגיות רעילה

זוגיות רעילה היא מערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג או שניהם מתנהגים באופן שפוגע רגשית, נפשית ולעיתים אף פיזית בצד השני. מדובר על דפוסים חוזרים של התנהגות שלא תורמים לצמיחה האישית או הקשר, אלא מובילים לשחיקה, תחושת חוסר ביטחון, ופגיעה בערך העצמי של האדם.

זוגיות רעילה לא מתבטאת בויכוחים רגילים שקיימים בכל מערכת יחסים בריאה, אלא בהרגלים מזיקים ומכאיבים שמופיעים בצורה עקבית, בלי הפסקה, ויוצרים דינמיקה לא מאוזנת שמזיקה לאחד מבני הזוג או לשניהם. להלן מספר היבטים שמאפיינים זוגיות רעילה:

1. שליטה מוגזמת
בזוגיות רעילה, אחד מבני הזוג לעיתים קרובות מנסה לשלוט ולהכתיב את מהלך החיים של האחר. השליטה יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות, כמו התערבות בקבלת החלטות, ניסיון לקבוע מי יהיו החברים שלך, מה תעשה ביום-יום שלך ואפילו מה תלבש. השליטה היא סממן ברור של חוסר אמון וחרדה מצד בן הזוג, שמנסים להחזיק במערכת היחסים באמצעות כוחנות.

לדוגמה, ישנם מקרים שבהם בן זוג דורש לדעת כל פרט על היום של בן/בת הזוג – איפה היית, עם מי דיברת, מה עשית – ומביע חשדנות בכל צעד, דבר שגורם לחוסר נוחות ופגיעה באוטונומיה האישית. לעיתים קרובות, אותו בן זוג ישתמש בתירוצים כמו “אני פשוט דואג לך” כדי להצדיק את התנהגותו.

2. ביקורת מתמדת
ביקורת היא דבר נורמלי במערכת יחסים כאשר היא נאמרת מתוך כוונה לעזור ולהשתפר. עם זאת, בזוגיות רעילה הביקורת נעשית בצורה תוקפנית ומנמיכה. אחד מבני הזוג מרבה לבקר את השני על כל פרט קטן – איך הוא מדבר, מה הוא לובש, ואפילו על דברים טריוויאליים כמו הדרך בה הוא מבצע מטלות יומיומיות. הביקורת הזו אינה מיועדת לבנות את הקשר, אלא להקטין את הערך של בן הזוג ולגרום לו להרגיש שהוא תמיד טועה ולא מספיק טוב.

לדוגמה, בן זוג רעיל עלול להגיד משפטים כמו “אתה לא מבין שום דבר”, “איך את תמיד נכשלת בזה?”, או “אתה פשוט לא מסוגל לעשות כלום כמו שצריך”, שגורמים לבן הזוג השני להרגיש חסר ערך וחסר ביטחון.

3. מניפולציות רגשיות
אחד מהסממנים הברורים של זוגיות רעילה הוא השימוש במניפולציות רגשיות כדי להשפיע על הצד השני ולעצב את התנהגותו. מניפולציות אלה יכולות להתבטא בהפעלת לחץ רגשי, אשמה או הפחדה כדי לגרום לבן הזוג לעשות מה שרוצים. לדוגמה, בן זוג רעיל עשוי להשתמש במשפטים כמו “אם באמת היית אוהב אותי, היית עושה את זה”, כדי לגרום לשני להרגיש מחויב לפעול לפי רצונותיו.

עוד דוגמה למניפולציה רגשית היא שימוש באיום לעזוב את הקשר בכל פעם שיש ויכוח קטן, מה שגורם לבן הזוג השני לחיות בפחד מתמיד שמערכת היחסים תתפרק, ולהיכנע לתכתיבים של הצד השני.

4. הקטנה והשפלה
בזוגיות רעילה, השפלות וקטנוניות הן כלי נפוץ ליצירת דומיננטיות ושליטה רגשית. אחד מבני הזוג יקטין או ישפיל את השני, גם בפרטיות וגם מול אחרים, כדי לפגוע בדימוי העצמי שלו ולהשאיר אותו במצב של תלות רגשית. השפלות יכולות להיות מתוחכמות ועטופות בציניות, או אפילו בהומור עוקצני, מה שמקשה לפעמים לזהות שהן בעצם סוג של התעללות רגשית.

למשל, בן זוג רעיל עשוי לומר דברים כמו “איך את חושבת שתצליחי לבד?”, או “אתה לא מבין כלום, תמיד אני צריך לתקן את הטעויות שלך”. זה יוצר תחושת חוסר אונים וביטחון עצמי נמוך אצל בן הזוג השני, וגורם לו להישאר במערכת היחסים מתוך תחושת נחיתות ותלות.

5. חוסר כבוד לגבולות אישיים
בכל מערכת יחסים בריאה יש צורך בגבולות ברורים שמאפשרים לכל צד לשמור על האוטונומיה והמרחב האישי שלו. בזוגיות רעילה, אחד מבני הזוג לא מכבד את הגבולות שהצד השני מנסה להציב. זה יכול לבוא לידי ביטוי בפריצה לפרטיות (כמו חדירה לטלפון ללא רשות), הפעלת לחץ להיחשף לדברים שאינם נוחים לבן הזוג, או אי-התחשבות ברגשות וברצונות של הצד השני.

לדוגמה, במערכת יחסים רעילה, בן הזוג עלול להחליט על דברים חשובים כמו חופשות, בילויים, או אפילו החלטות על קריירה מבלי לשתף את בן/בת הזוג השני, או לנסות לכפות עליהם פעילות שהם לא מעוניינים בה.

6. מחזורי יחסים רעילים
הרבה פעמים זוגיות רעילה מאופיינת במחזורים קבועים של ויכוחים, פיוס זמני ואז חזרה לדפוסי ההתנהגות הרעילים. בן הזוג הרעיל עשוי לפגוע, לבקש סליחה בצורה משכנעת, ואז לחזור לאותה התנהגות מזיקה. מחזורים אלה יוצרים תקווה שהדברים ישתנו, אך לרוב המצב חוזר על עצמו שוב ושוב, דבר שגורם לקורבן להיות תקוע במערכת היחסים מתוך תקווה לשינוי שלא יקרה.

השפעות על הבריאות הנפשית והמינית

אחת ההשפעות הקשות ביותר של זוגיות רעילה היא הפגיעה בבריאות הנפשית. מחקרים מראים כי זוגות הנמצאים במערכת יחסים רעילה חווים רמות גבוהות של לחץ, דיכאון וחרדה. זוגיות רעילה יכולה גם לפגוע במיניות של בני הזוג. כאשר אדם נמצא במערכת יחסים שבה הוא מרגיש נשלט, מושפל או לא בטוח – התשוקה המינית עלולה להיפגע. אדם עלול לאבד את החשק המיני, להימנע מקיום יחסי מין או לחוות קושי לתקשר על רצונותיו וגבולותיו המיניים.

ההשפעה של זוגיות רעילה על חיי המין יכולה להוביל לחוסר שביעות רצון, תסכול ותחושת ריחוק בתוך מערכת היחסים. בני זוג שחווים ביקורת והשפלה מתמשכת מתקשים לעיתים להביע את עצמם במיטה, מה שיכול להוביל לבעיות תפקוד מיני כגון חוסר חשק מיני, חרדת ביצוע או אפילו כאבים פיזיים בזמן מגע מיני.

איך לצאת ממערכת יחסים רעילה?

אם את/ה מזהה את עצמך במערכת יחסים רעילה, חשוב לדעת שיש דרך החוצה. יציאה ממערכת יחסים כזו אינה תמיד קלה, במיוחד כאשר יש תלות רגשית או פיזית בבן הזוג, אך מדובר בצעד חיוני לשמירה על הבריאות הנפשית והמינית שלך.

שלבי יציאה ממערכת יחסים רעילה:

• הכרת הבעיה: השלב הראשון הוא להכיר בכך שיש בעיה בזוגיות ולהבין שההתנהגות של בן הזוג אינה נורמלית או בריאה.
• פנייה לעזרה: כדאי לפנות לאנשי מקצוע כמו יועצים זוגיים או פסיכולוגים, או אפילו חברים ובני משפחה קרובים שיכולים לתמוך בך בתהליך.
• הצבת גבולות: הצבת גבולות ברורה מול בן הזוג ועמידה על שלך הם חיוניים. במידה וזה לא מתאפשר, יש לשקול יציאה מהקשר.
• תכנון היציאה: אם החלטת לסיים את הקשר, תכנן/י את היציאה בצורה חכמה, במיוחד אם ישנה תלות כלכלית או ילדים משותפים.
• החלמה והתאוששות: אחרי היציאה ממערכת היחסים, תהליך ההחלמה הוא חיוני. פנייה לעזרה מקצועית ויצירת מרחב חדש שבו אפשר לבנות מחדש את הביטחון העצמי והנפשי הם חלק חשוב מההתאוששות.

דוגמאות מהעולם האמיתי

דוגמאות למערכות יחסים רעילות אפשר למצוא גם בקרב סלבריטאים. לדוגמה, הזמרת ריהאנה חוותה מערכת יחסים רעילה ומתעללת עם כריס בראון, שהסתיימה באירוע אלים שזעזע את העולם. המקרה שלה הוביל לדיון ציבורי רחב על מערכות יחסים רעילות, והשפעתה של ההתעללות הרגשית והפיזית על הקריירה והבריאות הנפשית של הקורבן.

מקרים אלו מזכירים לנו שגם אנשים חזקים ומצליחים יכולים למצוא את עצמם במערכות יחסים רעילות. זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתם – זה אומר שיש צורך בזיהוי הבעיה ובפנייה לעזרה.

זוגיות צריכה להיות מקור לתמיכה, אהבה ותקשורת בריאה. אם אתם מזהים את עצמכם בזוגיות רעילה, זכרו שזה לא חייב להיות כך. פנייה לעזרה מקצועית וזיהוי הסימנים הם הצעד הראשון לשיפור הבריאות הנפשית והמינית שלכם. אל תפחדו לצאת לדרך חדשה, להגיע למקום שבו תרגישו בטוחים, שלמים ובריאים – גם מבחינה רגשית וגם מבחינה מינית.